Kad ti je dosadno..........
12.09.2006., utorak
Poštovani posjetioci bloga "WICEWI"
|
Zbog teške i neizlječive bolesti moje majke do daljnjeg neću moći obnavljati ovaj blog. Nadam se da ćemo se uskoro opet čitati. Puno pozdrava i lijepih želja svim posjetiocima mojeg bloga!  |
- 19:05 - Napiši koje slovo (11) - Želim ovo na papiru - #
08.09.2006., petak
|
Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvjecarne. Kad unutra crnka spazi svog decka kako kupuje buket cvijeca. Uh, dodjavola... ovaj mi opet kupuje cvijece... - Kaže crnka utuceno. Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvijece? - Pita plavuša. Ma naravno da volim. Ali moj decko uvijek ima "izvjesna" ocekivanja kada mi kupuje cvijece... A ja ne želim naredna tri dana provesti na ledima s nogama podignutim u zrak... Zar nemaš vazu? - Pita plavuša. Ovako izgleda strop jedne firme u sobi za pušenje:  |
- 07:21 - Napiši koje slovo (6) - Želim ovo na papiru - #
07.09.2006., četvrtak
Vic
|
Išla dva momka preko livade i nasred nje naišli na govno. A kilometrima nigdje nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to govno? I vide neka bakica ide im u susret pa odluče nju zapitati. -Dobar dan, baba! -Dobar dan, momci. -Baba nešto nas zanima, otkud ovdje na sred livade govno? -E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. Stariji se zaljubio u princezu iz susjednog dvora. Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj brlog. Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na zmaja. Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pećine te ga izazva na dvoboj. Zmaj izađe i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri. Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi sin je pronašao odabranicu svog srca. I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja popizdi, ali se sjeti kako je njegov brat prošao pa se obuće u oklop i uze veliki arsenal oružja. Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj. Zmaj izađe i poče vatru rigati. Ali oklop to spriječi. Sedam dana i sedam noći su se tukli dok konačno zmaj nije pregrizao mladića na pola. -Pa dobro baba, al otkud ovo govno ovdje? -Aaa govno?! Pa to se neko posrao. |
- 13:15 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
05.09.2006., utorak
Par viceva
|
Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu. Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite". Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda. Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete? Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, što vi zaključujete?" Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: "Watsone, vi ste telac - maznuli su nam šator". ***** Njemačka početkom prošlog stoljeća: Ode čovjek kod gatare i ona mu kaže da će bit odgovoran za smrt 60 000 000 ljudi. On sav utučen ode van i prelazeći preko mosta ugleda dijete koje se utapa u rijeci i pomisli: "Pa kad ću već bit odgovoran za smrt toliko ljudi, daj da bar jedno spasim." Dođe on i izvadi dijete van. Dotrči mama sva ushićena i kaže: "Adlofe, zahvali se stričeku." ***** Došao Cigo kući i kaže djeci: Danas mijenjate gaće! Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će djeca A Cigo će: Ti s njim, ti s njim, ti s njim... ***** Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže: "Vi ste naš milijunti posjetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!" Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja: "E, kad krene, krene!" |
- 22:58 - Napiši koje slovo (1) - Želim ovo na papiru - #
Trgovac Mujo
|
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom? - "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $". - "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja. "A čovjek je došao samo kupiti udicu?" - "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat ovaj vikend. |
- 12:50 - Napiši koje slovo (1) - Želim ovo na papiru - #
 |
- 07:49 - Napiši koje slovo (1) - Želim ovo na papiru - #
04.09.2006., ponedjeljak
|
Grdi policajac svoga sina: • Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš! • Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu. • Točno, ali ja sam tada imao 17 godina. ***** Mali Ivica na satu zemljopisa. Profesor: Kazi ti meni Ivice, gdje zive Sudanski crnci. Mali Ivica ne moze se sjetiti. Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta? Ivica: (poslije pola minute razmisljanja) Pa, Sava, profesore. Profesor: Odlicno Ivice! Pa gdje onda zive Sudanski crnci.Ivica: Ispod Savskog mosta ***** Slovo po solvo... Perma itsrazivanjima jendog engleksog Sveuiclista , poptuno je sveejdno kjoim se resdolijedom psiu solva u nkeoj rijcei, jeidno je btnio da pvro i psoljednje slovo bduu isparvno naipasni. Osatatk mzoe btii skorz izmejsan, a da rijcei iapk bduu lkao citljvie. To se dogdaa sotga jer cvojek ne ctia sovlo po svolo, ngeo cjielu rjiec ojdednom. Zacudjujuce, zar ne? A uevijk ste msilili da je pavrpois vzaan. S'postovnjaem *****  ***** |
- 09:26 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
Malo anatomije.....
|
Kako funkcionira mozak Pod utjecajem alkohola ovako:  Shema   |
- 08:07 - Napiši koje slovo (1) - Želim ovo na papiru - #
03.09.2006., nedjelja
He he he....
|
|
- 23:13 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
01.09.2006., petak
Volite li svježu salatu?
Pazite samo da nije previše svježa..he he he... |
- 16:20 - Napiši koje slovo (3) - Želim ovo na papiru - #
Muški mozak...
 |
- 09:46 - Napiši koje slovo (3) - Želim ovo na papiru - #
31.08.2006., četvrtak
Par brzopoteznih
|
ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ? LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM ! ***** KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ? DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA ! ***** SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE. PAPA VELI: "12 OCENASA I KRISKA LIMUNA." "A ZASTO LIMUN" UPITA ONA. "DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !" ***** STO JE IMPOTENCIJA ? KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI. |
- 18:59 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
Počinje škola...he he he...
|
Obavještavam Vas da je u hrvatskom jeziku uveden i osmi padež; PREZERVATIV koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje? |
- 14:42 - Napiši koje slovo (1) - Želim ovo na papiru - #
30.08.2006., srijeda
KVIZ - čija je koja zastava?
|
Klikni na državu čija je zastava prikazana |
- 22:47 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
Pismo nepismenog bosanca ženi
(pismo s prijevodom za pismene) |
- 22:33 - Napiši koje slovo (2) - Želim ovo na papiru - #
|
Zvoni telefon. Javi se Mujo..i rece:"Oprostite pogrijesili ste broj..." Nije malo proslo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista prica...taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon što je saslusao ljutito rece: "Ma jarane pogrijesio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa neka ti oni kazu." Zatim se okrene Fati i rece: "Ma vidis kretena jest uporan... vec treci put uporno pita jeil put slobodan !!" ***** Pise Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat cu Fatu kod tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu. Odgovara Suljo: Ako se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i po Zenici..... ***** Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju." ***** |
- 19:38 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
Pero ložač
|
U poznatoj beogradskoj firmi radio je Pero Lozac. Dođe američka delegacija na poslovni razgovor i onako usput upitaju direktora radi li tu Pero Lozac i mogu li ga vidjeti. Direktor pozove Peru i kad se ovaj susreo sa Amerima izljubiše se i izgrliše, upitaše se za zdravlje i tako se i raziđoše. Par dana kasnije stigne japanska delegacija i opet ista stvar, izgrliše se, izljubiše, upitaše za zdravlje i raziđoše. Poslije nekoliko dana dodje australska delegacija i opet ista priča. Kad su ovi otišli pozove direktor Peru u kancelariju i upita ga šta se tu u stvari događa. Pero mu odgovori da je on jednostavno najpoznatiji čovjek na svijetu. Direktor, zbunjen, kaže Peri: "Nije valjda da te i Papa pozna?" "Kladimo se u 5000 dolara da me pozna", odgovori Pero i oni se okladiše te avionom odmah za Rim. Pero odmah uđe u Papinu rezidenciju i nakon 10 minuta zagrljeni se pojaviše na balkonu veselo čavrljajući. Pero baci pogled dolje prema direktoru i vidje da ovaj razgovara sa nekim čovjekom i odjednom pada u nesvijest. Misleći da je zbog oklade, Pero strči dolje direktoru da mu kaže kako mu ne treba dati pare. "Nije to problem, nego ono što me je ovaj Talijan pitao! "Pa šta Vas je pitao?" "Tko je onaj sa bijelom kapicom što stoji pored Pere Lozaca???" |
- 11:04 - Napiši koje slovo (1) - Želim ovo na papiru - #
29.08.2006., utorak
Tko sve čita ovaj blog...
Slika od prvih čitateljica bloga "wicewi.blog.hr" |
- 11:11 - Napiši koje slovo (3) - Želim ovo na papiru - #
|
Navodno istinit događaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu. Jedna devojka je dobila penis (kao ispitno pitanje): Devojka: Penis je muški spolni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je dvadeset centimetara. (itd...) Profesor (pošto je djevojka završila cjelo pitanje): Kolegice, niste loše znali..ali za onu kost, to vam se učinilo, a za onih dvadeset centimetara, to vam se posrećilo.. ***** Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i šta su im največi problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeci: MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim -ali kada? FER - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim? FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada,imaju s kim - ali čemu sve to? ***** Dogovarali se organi tko će biti ŠEF... Mozak: "Ja mislim da to moram biti ja, pošto sam najvažniji i mislim za sve!" Srce: "Ja stalno radimi tjeram krv po tijelu da bi vi ostali imali dovoljno hrane i kisika" Noge" Ja vas sve prenosim" Pluča" Ja udisem zrak potreban za zivot!" Želudac" Ja vas hranim" Crijeva" Ne, nego ja!" Nato se javi govno:"JA ću biti ŠEF!" Svi organi: "Ma daj, budalo, di ćeš ti biti ŠEF. Hahaha!" Nato se govno naljuti, i odluči se začepiti... Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd. Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli govnu:"Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti ŠEF" I govno tako postane ŠEF... POANTA OD TADA SVAKO GOVNO MOŽE BITI ŠEF. |
- 10:51 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
28.08.2006., ponedjeljak
I malo viceva...
|
Kompjuteri su zenskog spola - Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog spola? 1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i savrseniji. 2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze 'bad command or file name' to lici na onaj zenski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti necu reci zasto jer ti to vec znas' 3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu. 4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter po povoljnoj cijeni, potrosices jos citavo bogatstvo na dodatne softvere ***** - "Svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..." - "Interesantan simbol", primjeti doktor. - "Da, zamislite iskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..." - "Stvarno zvuci jezivo." - "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste." ***** Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava: - "Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama..." - "Kako se beba hrani?" - "Sisa." - "Molim Vas svucite se do pola." Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu. - "Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mljeka." - "Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla..." ***** Vraćaju se Mujina i Hasina žena sa izleta. Kad su krenule kuci potjera ih na WC. Nema nigdje WC-a, a one vidjele grob, i odluce se vrsiti nuzdu tamo. Od Muje zena obavi nuzdu i obrise se gacicama te ih baci. Hasina nije imala gacice a obavi nuzdu i obrise se sa trakom sto je bila na grobu. Zove Mujo drugi dan Hasu te mu se žali: ej, Haso da znas, meni jucer zena došla bez gacica! Ma da znas moj jarane, nije to toliko strašno, Moja Fata jučer došla a u guzici joj komad papira na kome je pisalo: NEĆEMO TE NIKAD ZABORAVITI! |
- 22:53 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
|
Vraća se tinejdžerica iz škole i pita uznemireno mamu jel to točno da tamo di dečki stave svoj penis izlaze dijeca??????? Mama sva izvan sebe ali ipak odgovara: "Tako je kćeri. A zašto te to zanima?" "Paaa, zar zubi ne smetaju???" - opet će kćer ***** Učio tata sina-debila da računa: T: "Sine koliko je 1 + 1?" S: "6!" T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?" S: "4!" T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu koliko ćeš imat?" S: "Kilu..." T: "E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..." S: "Tata, tata, neko kuca." T: "Ma nije sine, ja sam..." S: "Udji tata..." ***** Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori: - "Vidiš ti šta ja moram je*at kad tebe glava boli?" A Fata će na to: - "Ko? Šta? Gdje?" Mujo: - "Ko tebi šta govori?!!" ***** Ide mujo u afriku! Vraca ti se on i prica hasi: Haso bolan znas sta sam tamo vidio? BANANE! Haso ce ti njemu: Sta ti je to? Znas kako izgledaju sljive? pita mujo Znam! kaze Haso!! "E NI NALIK!!!!!!!!!!!!" ***** Dosao Suljo kod Muje kuci i cim je usao sa vrata primjeti kod Muje na zidu kako je okacena srbrna medalja i rece Muji: Bolan Mujo nisam znao da imas srebrnu medalju odakle ti. A Mujo ce ti sa ponosom : E moj Suljo to je sa nedavnog takmicenja u matematici bilo pitanje koliko je 3 X 7 i ja rekao 19 i bio drugi ***** Malo narodne mudrosti: - Bolje umrijeti od litre nego od kapi. ***** U nekoj after-work setnji, jedan programer se poverava drugom: - "Znas, imam problem... nece da mi se digne..." - "Je l' si probao iz safe - moda?" - "Jesam, nece..." ***** Programeri i kompjuteraši žene dijele na: 1. Internet zena Morate platiti da biste dobili pristup. 2. Server zena Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate. 3. Windows zena Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje. 4. Powerpoint zena Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju. 5. Excel zena Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje. 6. Word zena Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije. 7. MS-DOS zena Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli. 8. Back-up zena Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali. 9. Scandisk zena Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze. 10. Screen saver zena Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati. 11. Hard disk zena Sjeca se svega, u svako doba dana. 12. E-mail zena Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti. 13. Virus zena Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite. 14. SAP zena Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta. |
- 19:53 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
Sport i zdravlje
|
Usput, moram vam reči da sam se konačno odlučio baviti nekim sportom. Odlučio sam se za biciklizam. Zdravo je, jača mišiće, a najvažnije od svega - ekipa je izvrsna. Šaljem vam sliku svoga biciklističkog kluba.  |
- 17:43 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
LOŠA VIJEST
|
-Mujo, imam dvije vijesti za tebe, jedna loša, a druga još gora. koju ćeš prvo? -A jebiga, de onda odma' tu goru... -Znaš šta, izgleda da nam neko je*e tvoju ženu.... ***** Došli s HTV-a snimati u Zagorje emisiju za obrazovni program na temu kako ljudi provode dan. I došli su do Štefa i zamolili ga da ispriča kako to izgleda. -Ujutro kad se zbudim prvo si drmnem dvije rakije, onda idem nahraniti svinje pa si nakon toga popijem pivu, onda je doručak i za vreme doručka si pijuckam isto pivicu ... - počne Štef, a novinar ga prekine. -Čekajte Štef, samo malo, daj gasi kameru... Gledajte, gospon Štef, ne možete tak. Ovo će gledati djeca pa nemojte govorit samo da pijete, umjesto toga bolje da velite da čitate knjige. Ajmo ispočetka - kaže novinar, a Štef ga posluša pa počne monolog: "Ujutro kad se zbudim odmah si pročitam dvije male knjižice, pa idem hranit svinje, nakon čega pročitam jednu knjigu. Onda je doručak i za vreme doručka si polako listam jednu do dvije knjige, onda si još jednu pročitam i idem dalje na posel. Dok delam, uvijek imam pri ruci po koju knjigu tak da stalno listam. Onda kad dojde ručak si zemem enciklopediju. To lepo listam, čitam, a posle ručka si legne i čitam. Predvečer k meni dojdeju prijateli, svaki donese svoje knjige i onda svi skupa čitamo. Kad se smrači idemo u seosku knjižnicu i tam čitamo dok nas knjižničarka ne baci van iz knjižnice. Onda svi skupa odemo do suseda Jure, on ima štampariju!" |
- 16:49 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
Sexy linea - crtić za +18
|
|
- 11:31 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
26.08.2006., subota
 |
- 12:32 - Napiši koje slovo (3) - Želim ovo na papiru - #
|
Mujo je bolestan. Zove on šefa: - Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga... - Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan! Odem se tužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao! - Dobro, pokušat cu. Sat vremena kasnije: - Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga!!! I šefe... Kakvu lijepu kuću imate! ***** KRATKI TEČAJ ENGLESKOG JEZIKA by Mujo Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH. Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM. Računaj na mene - CALCULATE ON ME. Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD. Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU. Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR. Nosi se - CARRY YOURSELF. Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS. Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS. Malo prije - SMALL BEFORE. More bre - SEA, BROTHER. Voditi računa - TO LEAD THE BILL. Samoubica - ONLY KILLER Napet sam - I'M ON FIVE. Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS. Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION. On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP. Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER. Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU. Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN. Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER. Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER. On je velika marka - HE IS A BIG STAMP. Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE. Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS. Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE. Supruga - ARE-RAILWAY. Blago tebi - TREASURE TO YOU. Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES. Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP. Pop-pjevač - PRIEST-SINGER. Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP. Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH. Sarajevo - SARA IS AN OX. Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY. Skoplje - CASTRATION CITY. Neda Ukraden - NO YES STOLEN. Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE. Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK. Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE. Mirjana - PEACE I ON. Tugomir - SADPEACER. ***** DEFINICIJE NEKIH CESTIH POJMOVA... Veza Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa. Laka zena Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca. Prijatelj(ica) Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje. Nezainteresiranost Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje". Nimfomanka Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih. Trijezan Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti. Iritantna navika Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija". Privlacnost Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom. Ljubav na prvi pogled Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi. |
- 11:11 - Napiši koje slovo (2) - Želim ovo na papiru - #
KAO JAJE JAJETU ... he he he ***** Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola! • De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo. • Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane! ***** Zaigrajte zabavnu igricu NUDIST. Koristite strelice i brojčani dio tastature. Dobru zabavu |
- 07:26 - Napiši koje slovo (1) - Želim ovo na papiru - #
25.08.2006., petak
Škola za teroriste
 "Dobro pazite jer ovo pokazujem samo jedamput!" |
- 16:07 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
POZNATI PROIZVODI I PODUZEĆA U SVIJETU SLATKI PESEK!  PAR KRATKIH: Fato, daj mi one golf čarape. Koje Mujo? One s devet rupa. Šator za dvoje, samo jednom upotrebljen, menjam za dečja kolica. Hvali se Crnogorac: Kad se ja istuširam, obučem odijelo, stavim naočare i zlatni lanac, nema te đevojke koja mi se ne dopada. Sjeo Crnogorac sa djevojkom u kavanu i pita je šta pije. Koka-kolu - odgovori ona. A đe ti je? Tip prilazi curi u kafiću: Oprosti, hoćeš da se igramo magije? Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra? Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš! Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima. Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav? Pa... psećim stilom. Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te? Ja znam, al moj pas ne zna. |
- 07:24 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
Pop idol
 |
- 07:18 - Napiši koje slovo (1) - Želim ovo na papiru - #
24.08.2006., četvrtak
|
Devet bracnih mudrosti ZA MUŠKARCE pred ženidbom, ali i za one koji su se vec usrecili,donosi ovih devet bracnih "mudrosti". Naravno, nemojte ih shvatiti ozbiljno, ali ako se pronadete u njima nemojte kriviti nas. 1. Žena se brine za buducnost sve dok se ne uda. Muškarac se ne brine za svoju buducnost sve dok se ne oženi. 2. Uspješan muškarac je onaj koji može zaraditi više novaca nego što mu žena može potrošiti. Uspješna žena je ona koja uspije uloviti takvog muškarca 3. Za srecu s muškarcem, treba ga malo voljeti i puno razumjeti. Za srecu s ženom, treba ju puno voljeti i ne pokušavati ju razumjeti. 4. Neoženjeni muškarci žive krace od oženjenih, ali ovi oženjeni imaju manju želju za životom. 5. Muškarac se najcešce ne mijenja preko noci, dok žene nekako uspiju drasticno promijeniti svoj izgled do jutra. 6. Svaki oženjen muškarac bi trebao zaboraviti svoje pogreške, nema smisla da dvoje ljudi pamti iste stvari. 7. Žena se uda za muškarca u nadi da ce ga promijeniti, ali ne uspije. Muškarac se oženi u nadi da mu se žena nece promijeniti, ali žena se ipak promijeni. 8. Žena uvijek ima zadnju rijec u svadi. Što god da muškarac naknadno kaže smatra se pocetkom nove svade u kojoj ce žena opet imati zadnju rijec. 9. Muškarac ne razumije ženu samo dvaput u životu, prije vjencanja i poslije vjencanja. |
- 20:30 - Napiši koje slovo (2) - Želim ovo na papiru - #
PREDAJ SE MACO!!! BEZ KOMENTARA:  |
- 20:21 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
Uvjeravanje....
... imam odličan posao .. imam odličan posao .. .. imam odličan posao ...  ... i ne bih želio biti na moru i sunčati se ... radije sam na poslu, jer ako se sunčam dobivam bore ... sunce šteti koži ... sol oštećuje kosu ... imam odličan posao ... imam odličan posao ... imam odličan posao ... |
- 12:32 - Napiši koje slovo (1) - Želim ovo na papiru - #
 |
- 11:34 - Napiši koje slovo (1) - Želim ovo na papiru - #
JOGA  ***** KAD MAČKA IGRA ODBOJKU he he he  ***** PISMO PLAVUŠE SINU: Dragi sine, Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda događa 1 km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelijepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa: prvi put je trajala 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Mate mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su jako teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj!!! Nakon toliko godina, otac i ja izasli smo van zajedno. Posto vec spominjemo tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Zlata, znas ona koja se udala za svog muza... napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da neznam da li si postao tetka ili ujak... Ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Jozo se ozenio... Po cijeli dan se moli pred zenom jer je djevica. I da znas da vise ne vidamo tvoga ujaka Izidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Miroslavu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!!! Dobro sine, necu ti pisati adresu, jer neznam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Grozdu pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj joj nista govoriti. ***** Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je: "Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija... Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario... Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno.. Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su potpuno uobičajeni.." A drugi glas ga je podsjećao: "Mujo, ti si veterinar..." ***** Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana. "Odsijeci rep jednom". To Mujo i napravi, ali su se konj noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada Kaže: "Znaš što Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo visi od ovog crnog." ***** |
- 07:48 - Napiši koje slovo (5) - Želim ovo na papiru - #
23.08.2006., srijeda
 |
- 23:23 - Napiši koje slovo (1) - Želim ovo na papiru - #
 |
- 18:49 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
 |
- 18:46 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
GLAVOBOLJA - strip
 |
- 12:41 - Napiši koje slovo (6) - Želim ovo na papiru - #
Hotel
|
Djevojka otputuje na godišnji odmor i stigne u hotel. Ljubazni recepcionar joj kaže da hotel ima 5 katova, i da može sama izabrati sobu na kojem god hoće katu. I tako, djevojka se popne na prvi, i tamo je pisalo: Na ovom katu živi muškarac koji je izuzetno bogat, ali je star i ružan i beskoristan je u krevetu". Ne bivajući privučena ovime, djevojka se odluči popeti na drugi. Na ovom katu živi muškarac koji je vrlo bogat, mlad je i prelijep, ali totalno je beznadezan u krevetu" - stajao je natpis. "Hmmm, bolje je od onog prvog", pomisli djevojka, i odluči da će se popeti na treći kat. "Na ovom katu živi muškarac koji je vrlo bogat. Mada je star je i ružan - izuzetno je dobar u krevetu", pisalo je tamo. "Oooo, pa ovo postaje sve interesantnije", pomisli djevojka... "Jedva čekam da vidim što je na sljedećem"?? "Na ovom katu živi muškarac koji je apsolutno ODVRATNO BOGAT, mlad je i lijep kao i sam ADONIS, a po vještini vođenja ljubavi - nitko se ne može USPOREDITI sa njim". "Pa ovo je stvarno fantastično"!!! - uzvikne od uzbuđenja djevojka. "Pitam se što li je tek na petom"? - uzvikne i krene dalje.... Na petom je pisalo: "Na ovom katu ne živi nitko. Podignut je isključivo kao DOKAZ da se ženama ZAISTA ne može udovoljiti." |
- 12:07 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
ŠTO TKO DANAS RADI?
ŠTO RADE SAD I IRAK... ...ŠTO RADE DRUGE ZEMLJE...  ...ŠTO RADITE VI...  ...A ŠTO BI TREBALI RADITI  |
- 11:59 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
WC
|
Neka engleska obitelj provodi godišnji odmor u Njemačkoj. Za to vrijeme jedne od čestih šetnji primijete jednu ljupku kućicu u polju koja bi im odlično odgovarala za provođenje idućeg godišnjeg odmora u njoj. Upitaše tko je vlasnik i saznaše da je to protestantski pastor, te s njim sklopiše ugovor za iznajmljivanje kućice iduće godine. Na povratku u Enlesku, najednom se sjeti gospođa da u kućici nije primjetila WC i zahvaljujući engleskoj pedantnosti odluči pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kućici. Pismo je bilo napisano ovako: "Poštovani gospodine Pastore, ja sam ona gospođa što je s Vama sklopila ugovor za ladanjsku kućicu. Nisam pri obilasku kuće naišla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o tome. Uz srdačan pozdrav i poštovanje N.N." Primivši pismo, Pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radio o anglikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako: "Poštovana gospođo, zahvaljujem na vašem upitu. Čast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kućice, što je poprilično nepogodno za one koji su navikli češće ga posjećivati. Tko je navikao duže se zadržavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti nešto za jelo tako da se na mjestu može zadržati cijeli dan. Do mjesta se može doć prema izboru: pješice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doći ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i četrdeset sjedećih. Postoji ventilacija zraka kako bi se izbjegla neugoda loših mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuča se da se dođe na vrijeme ako se želi zauzeti sjedeće mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi plješću rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a tko zakasni može se poslužiti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraća osobi za to zaduženoj kako bi se mogao koristiti barem još mjesec dana. Postoje veliki zvučnici i pojačala za zvukove da ib se mogli čuti vani za utjehu onima koju nisu mogli ući. Ono što se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom činu." |
- 11:42 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
Zamjenjeni poklon
|
Nažalost nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo, evo ZAŠTO! Na Novu godinu htio sam zaručnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretnošću prodavačica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice. SAD ZAMISLITE MOJU ZARUČNICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO! Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo će proljeće, pa ih ti onda koliko mi je poznato ne nosiš. Htio sam ti kupiti kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog čega te želim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiraš. Ako ih želiš očistiti, odi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao jer on je već iskusan u tim stvarima. VOLI TE TVOJ LJUBLJENI |
- 11:41 - Napiši koje slovo (0) - Želim ovo na papiru - #
Priča jedne plavuše II
|
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!'' Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest. |
- 07:12 - Napiši koje slovo (6) - Želim ovo na papiru - #
Malo kompjutorskih...
   WINDOWSI ZA BOSANSKO TRŽIŠTE  |
- 00:00 - Napiši koje slovo (2) - Želim ovo na papiru - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
